Tagebuchgedanken Januar 2015

Meine liebe Bloggerfreundin Frau S. hat auf ihrem Blog eine neue Rubrik eingeführt: “Briefe an Mimmi“. Dort schreibt sie regelmäßig mittwochs an Mimmi, ihre virtuelle Brieffreundin – in Anlehnung an Tagebucheinträge oder eben Briefe, die man früher schrieb. Die Idee finde ich ganz großartig. Einfach mal wieder schreiben, was einen so beschäftigt. Und ich schließe mich dieser Idee sehr gerne an. So, wie ich mich kenne, werde ich das nicht regelmäßig mittwochs schaffen, darum nehme ich mir einfach vor, immer wieder mal meine Gedanken hier zu sammeln. Ich habe überlegt, ob ich auch Mimmi schreiben will, oder einer anderen virtuellen Freundin, habe ich mich aber dann für eine klassische Tagebuchanrede entschieden. Für den Anfang möchte ich gerne über mich schreiben, weil mich mein Ich mit meinem Körper und meinen Gedanken schon auch viel beschäftigt. Vielleicht habt Ihr ja Lust, immer mal wieder mitzulesen und mir Eure Gedanken zu meinen Gedanken mitzuteilen. Ich lade Euch gerne dazu ein.

Liebes Tagebuch,

ich trage zur Zeit einen mittelschweren bis megagroßen Kampf mit meinem Schweinehund aus. Das ist echt zum wahnsinnig werden. Ich muss ja gestehen, der Schweinehund und ich waren ziemlich beste Freunde im Dezember. Wir haben die Plätzchen und Lebkuchen verschlungen, als hätten wir seit 12 Monaten ohne Zucker gelebt. Die Feiertage haben wir es uns gemütlich gemacht auf der Couch und haben die Plätzchendose geplündert. Haben Käsefondue mit viel Baguette gegessen, Lachs mit Toast, Zimtsterne, Semmeln vom Bäcker zum Frühstück und Vanillekipferl nach dem Abendessen. Hemmungslos. Richtig geschlemmt haben wir. Und zwischen den Jahren überkam mich dann das schlechte Gewissen, der Schweinehund meinte aber, dass das alles nicht so schlimm ist, weil man sich ja auch mal was gönnen darf, wenn es schon so ungemütlich draußen ist und ich das anstrengende Jahr doch auch so gut gemeistert habe im Rückblick, weil doch auch Weihnachten ist und wann, wenn nicht an Weihnachten schlemmen? Soweit so gut. Ich habe mich überreden lassen, da hatte er auch leichtes Spiel. Hat er ja auch in gewisser Weise Recht. Das Dumme nur: ich fühle mich echt schlecht, nach all dem Zucker und Gluten. Das ist verrückt, wie krass mein Körper darauf reagiert. Wie unfair! Ich liebe liebe liebe Brot, Semmeln, Brezen. Und ich liebe liebe liebe noch viel mehr Schokolade.

Dann näherte sich die Zeit zwischen den Jahren und ich machte mir Gedanken über meine Vorsätze. Und so abgedroschen das klingt, ich nehme mir vor, dieses Jahr wieder mehr für meinen Körper zu machen. Mir mehr Zeit für mich zu nehmen. Der Schweinehund sagt dann, dass das letzte Jahr ja schon echt megaanstrengend war und ich wirklich viel für mich gemacht habe. Wenn man mich heute mit vor einem Jahr vergleicht, dann bin ich jetzt das blühende Leben. Da hat er nicht so ganz Unrecht. Ich fühle mich wirklich viel besser. Paleo sei Dank. Seit ich die 30-Tage-Challenge hinter mir hatte, ging es mir wirklich viel viel besser und die Energie kam zurück. Das Dumme nur: ich habe noch immer nichts abgenommen. Und ich fühle mich echt verdammt unwohl. Ich möchte mal eine Frau sehen, die sich mit 15 Kilo mehr als sonst gut fühlt. Und irgendwie wollen diese beschissenen [entschuldige bitte den Ausdruck, aber so ist es nun mal] Kilos einfach nicht runter. Ich hatte mal eine Taille. Glaubst Du nicht? Ist aber so. Ich hatte nie wirklich einen Bauch. Und jetzt sehe ich immer noch aus wie im 5. Monat schwanger. Mich hat doch tatsächlich im Herbst eine Schwangere gefragt, in welchem Monat ich sei. Ja, so schlimm.

Ich achte also seit Neujahr darauf, wenig Gluten zu essen und habe alle Süßigkeiten aus dem Haus verbannt. Einkaufen gleicht manchmal einem Kleinkrieg zwischen mir und dem Schweinehund. Ich nehme Schokolade aus dem Regal, lege sie in den Wagen, stehe dann bei den Zeitschriften und gehe zurück zur Süßwarenabteilung um die Schokolade zurück zu legen. An der Kasse lachen mich dann all die “kinderfreundlichen” Schokoriegel so sehr an, dass ich mir wirklich auf die Lippe beißen muss und meinen Speichelfluss kaum unterdrücken kann. Zuhause angekommen, ohne Schokolade [yeah!], quält mich die Lust auf genau die Schokolade, die ich zurück ins Regal gelegt habe [danke auch]. Und um das dann irgendwie zu kompensieren suche ich meine Schubladen ab, ob sich nicht doch irgendwo noch etwas versteckt hat. Da ist aber nix. Ich esse also zwei Datteln und drei Mandeln und verfluche den Schweinehund. Letztes und dieses Wochenende habe ich mir einen Karottenkuchen gebacken. Mit Dinkelmehl und wenig Zucker. Der hilft und schmeckt richtig lecker! Ganz ohne Süß geht nicht. Das würde ich eh nicht auf lange Sicht durchhalten. Und dann kommen da auf einmal neue Gelüste. Lust auf einen Spritz am Abend unter der Woche. Hilfe. Ich will jetzt nicht anfangen, regelmäßig zu trinken – das ist doch auch keine Lösung. Ich sehe das im Moment als harte Entzugsphase und hoffe, dass die bald mal ein Ende hat. Das kann doch nicht ewig so gehen. Oder?!

Jetzt muss ich mich nur noch aufraffen und mich auch bewegen. Ich habe das Gefühl, noch einmal ein paar Rückbildungsübungen würden mir nicht schaden, da stimmt irgendwie noch nicht alles und dann gibt es ja das große Ziel, endlich die fünf Kilometer joggen zu können. Ich habe mir vorgenommen, mit den Sporteinheiten im Februar zu beginnen. Alles auf einmal im Januar schaffe ich nicht. Das wären zu viele Diskussionen mit dem Schweinehund. Ich frage mich ja schon, ob ich die Einzige bin, die sich da so schwer tut. Das ist doch nicht mehr normal. Ich will aber in keinem Fall dem Schweinehund Recht geben und wieder so schlapp und müde werden, so lecker auch das ganze Brot und all die Nudeln sein mögen. Ich schaff das schon. Irgendwie schaffe ich das dieses Jahr.

Gute Nacht. Ich kuschel mich jetzt noch auf die Couch. Bis bald wieder.
Deine Annette